落叶飘香

今天终于和公司签订了卖身契，一签就是5年。说不出的感觉，原本整天期待的东西一旦达成了却又不是那么兴奋，反而有一丝失落。

之前总觉得自己不属于这个城市，随时都会被抛弃的感觉，压力很大。有时候走在街道的灯红酒绿下，就在想：我这是要到哪里去啊？那么大的城市究竟我要走到哪里去？这样想的时候，心里不是伤心的，是空空的虚弱的感觉。那种感觉体验过一次就会上瘾，会让自己在以后的日子里不断的相去追逐。

我深深地恨过那种感觉，却在不知不觉中追随者那脚步，体会得益加深刻。这是命运吧，我在今生的命运是这样的，所以我就要坚定不移的走下去，不管是恨是爱还是无可奈何的顺从，我都会坚定的走下去。

在同一星空下的两个城市，我在久久的怀念那个属于我20多年的家乡，出来的愈久愈是容易想起那熟悉的一切。孤独时，有过冲动想抛弃一切回去，但是，我要为自己选择的道路负责，一生的时间是有限的，容不得我们纵容几次。

既然今天是我新的开始，就让我在这个新的时间、新的城市开始我新的旅程吧！

最近迷上了韩国的组合---神话！

在我这个年龄再来个追星似乎有点可笑了，但是仍然欣赏他们，更多的是羡慕他们之间的友谊，或者说是由友谊升华成的亲情。不管我看到的那些报道是真是假，是炒作还是虚假报道，我都被他们吸引了。开始关注他们的消息，开始看他们的节目，开始在他们的论坛流连……我深深被他们的歌迷们打动，虽然我也喜欢他们却是做不到他们那样的，也许我还不是他们的“迷”。“橙色公主”们沉浸在幸福和激动中，她们单纯的喜欢神话，炙热的追随神话，并且在心底祝福神话。

神话经历过很多波折，也许韩国演艺界的很多艺人也都经历过。看到他们的那些经历我感到心疼。他们刚出道时还都是孩子，凭着对理想的追求，天真的努力着。但是现实的残酷让他们成熟，捧红他们的老板们看重的只是他们赚回的钱，赚的太少就会找他们的麻烦。我们最小的andy就经历了恐怖的一段，也许至今andy仍然没有从那个阴影走出来，他被伤害的不仅仅是肉体，还有自尊心和自信心，一个人如果失去了自信会是怎样？？萎靡不振，就此沉沦？andy一个人承受这些的时候是孤独而心痛的，他被迫选择远离那些额可以给他帮助的兄弟们，为了神话这个组合，他也以为他会被遗忘。所幸的是，他太重要，不仅他的兄弟们忘不了他，他的公主们更忘不了，所以，他在鼓励声中缓缓走回，在墨镜下慢慢适应大家的热情！在噩梦的哭泣声中，我们看到了他被伤害的心，谁可以让他恢复到下从前可爱、天真呢？那些只看到钱的老板们，在看到这一幕幕时，有没有半点愧疚呢？彗星的那句话说得对，“我们只有你们了”！他们拥有的只有他们的橙色公主们的爱！我想他们会坚持下去，只要有支持他们的我们，他们就不会再被伤害！

假期结束，又回到了南京，今天开始上班！

天气突然间热的不象话，夏天快到了！南京的夏天应该不好过吧，有名的火城，我需要提前准备点过夏的工具了。

衣服晾了一个“黄金周”，干得像暴晒后的拖把。

回家一次就会有点小小的心结，回来后的几天是最难过的，我又掉进了思家的情结。

回家参加了同学的婚礼，颇受刺激，竟也开始考虑起自己的将来。将来，我将和谁步入结婚的礼堂？期待、无奈还有不知所措的空白！不管是谁，只要出现在我还有心情等待的时候就好，年轻也是在慢慢老去的，当皱纹爬上最深处的心脏，我一定痛苦的不再相信这个世界。

还有一件喜事，我又多了一个侄子，漂亮的小伙子还没睁开他的眼睛的时候就已经被太多的人关注和保护，等待他的是个美丽的世界，充满爱的世界，一定要健康、快乐的长大哦！

工作开始，对自己说：加油！

刚刚和妈妈通完电话，放下电话的那一刻终于忍不住酸涩的眼泪，妈妈，真的很抱歉，至今仍让你担心在外的孩子，原本应该我来回报你和爸爸的，可是却仍然让你们操心。妈妈是否也是心中酸酸的，舍不得一人在外的我？一定是的，即便没有流下眼泪，也一定流在了在心里，我能感觉得到，真的！

我知道妈妈的心，知道妈妈的操劳，也知道了那养育之恩的伟大，我一定谨记在心，一定会在接下来的日子里好好孝顺，一定会好好照顾自己，您一定别担心！

生活的无奈我已经渐渐体会到，再也不会怪您盘算的紧紧地过日子。日子是要经历过困难才会过得更好的，所以，请一定不要为我担心，我只是在为以后更好的生活做好准备！

只是，我这心中的思念越来越深，好久都不能习惯离开您的生活。我选择了这个离家很近的城市，只是因为离家很近，所以我才选择它。我可以在想念您的时候跳上回家的汽车，再也不用勉强自己因为路途遥远而压抑不会回家的遗憾。

不想哭，泪水却不听话的流个不停，眼睛模糊了，脑子也不听使唤，只能说我会好好好好的照顾自己！

外面的雨依然下个不停，独坐于台灯下的我又开始借雨思情，何时起我也这么欣赏雨了？曾经，我最厌恶的就是它了！

一到下雨天，特别是夜里，我就会产生不一样的思绪，感觉自己似乎在苏醒。听雨落地的声音，我有种安全感。对于一直追求安全感的我来说，这难得的雨夜也便成了我苏醒的一点点希望。所以，今夜我想无眠至天亮！

可是，只能是想而已，我不再整日无所事事，也没有了足够的时间来补偿这一夜无眠所需要的代价，明天，我还有需要完成的工作，而我必须为它养足精神。所以，我只能想着一夜无眠进入梦乡。

岁月的痕迹已经开始找来了吧！突然感觉到自己不再年轻了，之前认定的身份一下子颠覆，怔怔然不知所措。这该如何是好？

终于在这个周末可以回家了，五一长假不想出去游玩只想赶快回家，那种感觉真的很让人兴奋！

其实我从家里回来才过一个星期，但是却仍想回家，家，就是我所想寻找的归属感！

每天工作很累，对着电脑噼哩叭啦的打字，脑袋里还要绷紧了思考每句话的意思，错误是不允许的，准时交稿也是必须，只好硬着头皮继续！但是没有办法，选择了这个工作就要坚持下去，也要考验自己，没有什么是做不了的！不明白“领导”的意思，为什么还不让我转正呢？比我早来一个星期的新人也早已转正了，我自问并没有做得差到哪里去，真是郁闷！

不过，一切的不愉快在想到马上能回家时就烟消云散了。

家啊，我可爱的家！

前两天，南京城雷声轰轰、暴雨连连。昨天因为闹钟的罢工致使我不得不连奔带跑的赶往公司。出门时还是阳光普照的，还没到地铁站就已经感觉到有细细的雨丝飘落了，这时才想起急急忙忙的把伞都忘了带，时间紧迫已经没有时间让我回去取，只好作罢。上了地铁一直在祈祷出站时不要下雨，让我能够准时到达公司，否则这一路狂奔岂不白费！所幸的是，我终于按时到达，没有迟到。

下班之前已经下了几场不算小的大雨，但随雷雨本色，下一阵子便停，于是又开始祈祷下班的时候不要下雨。下班时心中暗喜，如我所愿没有下雨，只是天色很暗，于是到时间赶紧快跑。安全坐上地铁，心中暗舒一口气，窃喜自己的运气还不错。可是该来的还是会来，出地铁那一霎那我就接受到雨点的洗礼，不由暗笑，睡懒觉的惩罚终究来了。看看这雨估计一时半会也停不了，索性冲进雨中。开始还跑上几步，后来就干脆以平时的速度行走了。到家中的时候，样子很狼狈，头发、衣服都湿湿的。但我仍要庆幸，因为在我到家不久就开始下起伴随着雷声和大风的暴雨，庆幸！庆幸！

藉于被淋雨的教训，昨晚回到家就赶紧把伞放进包中，哪知今天一天都是艳阳高照，连风都没了，还真是爱捉弄人的脾气。

今天上班终于东窗事发，原来公司是不允许使用MSN之类的聊天工具的。前两天用其聊天也在惴惴不安，没想到今早就收到了领导的批评教育，一早上心情都沉静无比，安安心心背单词，看来我是需要别人时不时批评一下的，否则自己就变得过于嚣张，得意忘形了。我在内心里是非常感谢领导的批评的，没有一丝埋怨。批评是对我好，我十二分的虚心接受。

最近变得很沉默，在公司里有时一天也不张次口，这也许缘于刚进入陌生环境，只是，内心是没有一丝欲望与人交流的，我几乎要怀疑自己继续这样下去是否会成自闭儿。好在回家后还可以随心所欲，轻松进行自己不受约束的行为。

昨天打电话回家，老妈刚到家，跟她说快没钱了，说这句话的时候我真的是难以启齿的，自己工作了还要向家里要生活费，简直是不孝行为！只是我还要生存下去，父母是我唯一安心的依靠，遇到困难时，不会想到别人。妈妈安慰我说，困难也就是这两个月，坚持一下就好，你能好好的生活、工作我们就放心了。听至此，只能默默无语，我怕哽咽的声音会让妈妈担心。一个人在外，不是没有无助，但是为了自己的追求只能忍受，然后看着自己慢慢坚强，闯出一片天空。有时寂寞，想哭，就开大音乐，到处找事情做；有时想家，就打电话，跟家人聊天，然后打起精神。每一个在外漂泊的人也许都有这样的心情，每一个人都有一份牵挂，我们能做的也就是照顾好自己。经常会对自己说一句话：加油！

日子过得很快，特别是开始上班后，不知不觉又到了周末。但是却不知道自己每天都做了什么，感觉所接受的东西与时间不符，本应接受更多的。应该检讨！！

我上班的地方在29楼，我住的地方也是29楼。每天我都要从电梯开始，以电梯结束，因此，每天都要在失重超重的状态下维持自己摇摇欲坠的身体，摇摇欲坠的灵魂。

上班的29楼。我背后就是不小的窗户，站在窗口，有时候会有跳下去的冲动，不知道在空中迅速滑落的感觉是否也与坐过山车一样，心情是死的。站在29楼的窗口，我却看不到外面的风景，眼前出现的都是过往的情形，比如：大学时，在从宿舍通往教室的路边学姐卖的书。站在那里我时而微笑，时而伤心，不知不觉间我得身子已经出去了一半，那时我是睁着眼睛的。

我回到座位，开始我的工作，手眼不停的摆动，眼泪却不知什么时候流出来，一直流，滴到我的衣服上。我在缅怀过去，回忆是唯一让我感动的东西，每一次回忆每流一次泪，并且泪流不止。我不敢展望未来。听到朋友的喜讯我从内心高兴，却勾不起自己的希望。我没有缺陷，也没有受过多么大的打击，也不是对这个世界失望透顶，只是我仍然怨恨自己。我是个实际的人，却也是个理想的人，这个理想化的个体让我开始了解自己，看透了自己的内心。当我看清楚的时候，我知道有时候我是不得不抑制自己的，不然，我将背负更多的谴责和心债。也许这些都是我自己给与的，自己给与自己的压力和责备让我没有信心展望幸福的未来。有人说我伤感，是吧，我偶尔会伤感一下，同情自己一下，但是平常我是不会那么做的。平常的我不会轻易展望未来。

上班的时候我会把窗帘拉上，高处刺眼的光让我无所适从，高处刺骨的风让我不能自已，我只能把窗关上，把帘拉上。因此，我也看不见窗外的风景。29楼，对我来说只是电梯里的超重失重，我只需考虑怎么把自己变平衡。于是，我想到了。每次进入电梯时，我都会走到最里面的角落，然后闭上眼睛，等待到达。

回家时坐电梯我不闭眼睛，因为心情高兴。虽然家里只有我一人，但我仍觉得那是我最应该待的地方，那里我不怕冷。只是每次走到窗口也有跳下去的冲动。只是冲动而已，我知道我不会跳下去，不管是上班的29楼还是家里的29楼，我是个理智的人，我可以控制我自己。

我发现我变得冷漠了，我也变得虚伪了，我还变得理直气壮了。开始学会对着周围人笑，开始戴上耳机目空一切的走路，不再观察，不再畅所欲言，不再在新同事面前羞红了脸。一切似乎都是身外事，行动的只是我的身体，不包含灵魂。这样的自己连自己都禁不住讨厌。所以，我会被回忆感动的流眼泪，却不敢展望未来。

我在想，也许是我的心理出了点问题，有道过不去的坎，可是我不知道这坎是什么，在哪里，唯有闭眼冷淡。

29楼不是很低的高度，有时候站在那里会有些头晕，但是对于我来说只是电梯的区别。我的弱小的灵魂，只有在封闭的电梯中才会稍稍舒缓真实的神经。